КОНФЛИКТЫ, УКУСЫ, ПАДЕНИЯ

Есть у родителей спорное убеждение, что ребёнка надо учить давать сдачи. Разумеется надо, но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!

Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат: «Тоже дай ему как следует!» и при этом говорят, что драться плохо. Малыш не может чётко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребёнка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто первым взял желанную игрушку. В его системе понятий это тоже будет – дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его стульчик – воспринял личную обиду и дал сдачи. Существует много примеров, когда «сдача» была неадекватна, с печальными последствиями, с обращением в травматологию.

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего малыша «давать сдачи», подвергаете риску его же безопасность. Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребёнка «давать сдачи», и тот может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства взрослого. Значит, чем раньше это произойдёт, тем выше вероятность, что всё обойдётся без синяков, шишек и более серьёзных травм. Так не лучше ли сразу научить ребёнка звать на помощь кого-то?

Это вовсе не значит, что ребёнок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребёнок научился договариваться и решать конфликты мирным путём? Давая сдачи, он этому не научится. Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребёнка «давать сдачи»?

- Хотят, чтобы ребёнок отстаивал свои интересы.

- Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду.

- Хотят, чтобы мог наказать обидчика.

Все эти задачи ребёнок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Она рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку – противоестественно. Ну, замахнётся она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока по причине нежного возраста её не берут в секцию карате, научите малышку лучше громко визжать: и противника введёт в ступор, и внимание взрослого привлечёт.

Конечно, в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребёнок должен быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, способен адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерять силу противодействия. Всё это возможно при условии, что он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.

Всему своё время.

Плохо, если мозг в развитии отстаёт от силы, а сила не опирается на нравственность.

Хорошо, когда парень может постоять за себя и за своих.

Плохо, когда малыши калечат друг друга.

Абсурдность наставления «Дай сдачи!» хорошо проявляется, когда у вас несколько маленьких детей и они начинают конфликтовать. Будете ли вы подбадривать одного: «Дай ему как следует!», а потом учить другого: «Что стоишь? Ответь ему и посильнее!» Или скажете обоим: «Прекратите драться! Учитесь договариваться!»

Малышей лучше учить обороняться. Не говорить «Дай сдачи», а говорить «Защищай себя. Не давай себя в обиду». Учить ставить блоки, уклоняться от ударов, звать на помощь.

Дети двух-трёх лет часто кусаются. Каждый педагог со стажем может вам рассказать много подобных историй. Это не от плохого воспитания. Просто возраст такой. Становятся старше – перестают кусаться. И даже не потому, что понимают, что кусаться нельзя. А потому, что появляются другие, более приемлемые способы взаимодействия с социумом.

Взрослый человек в состоянии борьбы, при угрозе жизни, когда руки и ноги уже зафиксированы, а вот зубы ещё целы, пожалуй, тоже вопьётся зубами в противника…

Как семилетки решают детский конфликт (делёж игрушки):

1. Уговаривают.

2. Предлагают поменяться на другую.

3. Обещают, что быстро отдадут обратно.

4. Говорят, что завтра принесут сто тысяч таких же игрушек.

5. Угрожают.

6. Отбирают сами.

7. Зовут на помощь друга.

8. Зовут воспитателя.

Двухлетка всего этого ещё не умеет. Зубы – как единственный способ отстаивания своих интересов – пускаются в ход.

Кусаются далеко не все дети. Нов каждой малышковой группе находятся один-два «кусаки». В мини-садике можно устранить «неудобного» ребёнка. В муниципальном садике это не является обоснованием для прекращения посещения ребёнком ДОУ.

Укус – это не от недосмотра. Малышковые конфликты очень быстро разгораются. Воспитателю трудно успеть среагировать.

Как защитить ребёнка от укусов других детей? Не водить в садик. НО! Братья, сёстры, дети во дворе тоже могут укусить… Практически нет способа обезопасить ребёнка от укусов. Это может случиться. А может и не случиться. А ещё ребёнку могут поставить подножку, толкнуть, стукнуть кулаком или лопаткой, кинуть песок в глаза… Но это социализация. Так ребёнок учится налаживать связи, выбирать друзей, стремиться к общению с одними и избегать тех, кто не нравится. Учиться предвидеть опасность, просить защиты, отстаивать свои интересы и уважать интересы других.

Как реагировать? Не усложнять. Если укус не до крови, а укусивший не болеет бешенством и т. п., то это не трагедия. Это жизненный опыт ребёнка. Если родители будут воспринимать укус как «ужас-ужас» и подозревать у ребёнка психологическую травму, то и ребёнок отреагирует так же. Дети смотрят на мир глазами родителей.

С воспитателем об укусе стоит поговорить, если педагог сам не рассказал подробностей инцидента, с целью понять, каким образом можно предотвратить повторение. Был ли укус нападением или защитной реакцией?

Как реагировать, если это ваш ребёнок кусается? Вот здесь как раз лучше изобразить «ужас-ужас», чтобы ребёнок прочувствовал и запомнил. «Нельзя ни в коем случае!» И небольшой подарок пострадавшей стороне в качестве извинения.

Если обычное «Нельзя!» не работает, регулярно приходится краснеть и извиняться перед родителями других детей, демонстрирующих вам следы укусов, а ребёнку уже три года или больше, то нужны дополнительные меры. Можно предложить ребёнку играть с другими детьми в медицинской маске. «Понимаю, что тебе бывает сложно сдержаться и не укусить. Но мне жаль других ребяток, которым очень больно от твоих укусов. Давай будем на тебя надевать маску. В ней кусаться неудобно. А если и получится, то другим не так больно», – и надеть маску. Скорее всего, ребёнок заупрямится и захочет маску снять. «Хорошо, в маске ты не хочешь. Предложи свой способ обезопасить других детей от укусов». Важный вопрос, задача которого перевести внешний контроль в самоконтроль и показать, что вы с ребёнком не боретесь, а сотрудничаете, вместе решая проблему.

Ещё будет полезна индивидуальная работа с психологом. Там через игру можно диагностировать причины поведения (защита границ, нападение, способ справиться с тревогой, вседозволенность). Может быть, через игру получится трансформировать кусачее чудовище, которое спряталось внутри, в доброго волшебника. Или просто приручить чудище, чтоб не кусалось.

Травмы в садике случаются не только по причине детских конфликтов. Ребёнок может упасть, поскользнуться, споткнуться, неудачно спрыгнуть, прижать пальцы дверцами шкафчика, прилипнуть зимой языком к железной горке. Поговаривайте с детьми возможные риски.

Рассказывайте, почему нельзя облизывать железную горку, бегать с палками, близко подходить к качелям, если кто-то на них качается.

Почему нельзя близко подходить к ограждению. (На территории садика шприцы и стёкла не валяются, а вот с другой стороны забора – могут.)

Почему нельзя баловаться с дверцами шкафчика, совать пальцы в щель между дверями и косяком.

Понятно, что за безопасность ребёнка в садике несёт ответственность воспитатель, но лучше перестраховаться. Учите своих детей основам безопасности.

А ещё научите ребёнка падать. Правильно падать – это значит, падая, сгруппироваться так, чтобы минимизировать последствия падения. В интернете есть много информации, как правильно группироваться при падении. Обучить этим навыкам ребёнка можно в игре. Например, устелить пол подушками и толкать на них ребёнка. Падать мягко и не больно. Детям обычно такая игра очень нравится, а навык развивается. Даже не развивается, а закрепляется, потому что у маленьких детей он на уровне инстинкта. Ребёнок, пока учится ходить, часто падает, но это редко приводит к серьёзным ушибам. Когда малыш теряет равновесие, он приседает, сгибается, перекатывается набок.

Играйте с ребёнком в подвижные игры, связанные с кувырканием, перекатами, падениями на мягкую поверхность. Учите правильно падать.

Источник: Быкова А.А. Мой ребёнок с удовольствием ходит в детский сад!– М: Издательство АСТ, 2018